人際交往中如何釋放壓力（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：人際交往中如何釋放壓力（上）
每個人都會在生活中遇到無數來自人際關系中的壓力，也許是你的母親逼迫你結婚，也許是你的上級逼迫你承擔不屬于你的工作，也許是你的戀人逼迫你買房買車。人們在遇到這樣的壓力時，他們的思維會不自覺的思考：我要怎樣拒絕這些要求呢？但其實這是一個陷阱，當你思考如何拒絕別人時，你就已經輸了。因此當你思考如何拒絕時，這意味著你認同了對方具備侵入你的邊界、控制你的行動的“權力”。你一旦認同了對方擁有這份可以控制你的權力，那么你就陷入了被動，陷入了不必要的、無休止的扯皮和爭端之中。
舉個例子：你在大街上遇到一個賣藝的，賣藝的說：“給我五千塊錢。”你回答：“對不起，我月入四千九，每個月根本攢不下來錢，我少給點，給你五塊行嗎？”賣藝的大發(fā)雷霆：“你是不是看不起我！就給五塊錢？打發(fā)叫花子呢？不行！你最少給我兩千五，不能再少了！”你很為難：“但是我現在身上只有一千塊錢，給你一半，500行不行？”賣藝的大怒：“給你臉還不知道要了？我已經這么仁慈，我設身處地的為你考慮，給你減免了一半，而你竟然如此自私！
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我都為你考慮了，難道你不應該為我考慮嗎？
你知不知道我有多辛苦？我上有八十老母，下有我老婆的五個姘頭要養(yǎng)，你知不知道我有多努力？你知不知道我每天多么的辛苦？你知不知道我出來賣藝每天要受到多少白眼？而你竟然如此的無情，我看你簡直不配為人，你趕緊從我這花八萬八買了我這個鋼琴然后一頭撞死在上面吧！”這個例子反映的是“人際壓力”形成的根本模式：由于我們多數人不具備“邊界意識”，因此，在我們默認的人際規(guī)則中，認可了別人能夠具備侵入我們邊界的權力。在這種集體性邊界模糊的狀態(tài)下，群體又會對那些特立獨行、忽視“人際權力”的少數人加以排斥與打壓，從而繼續(xù)維持這種“施壓即可控制別人”的人際規(guī)則如果你在人際關系中時?？梢酝ㄟ^向別人施壓而獲得好處，那么你當然可以繼續(xù)發(fā)揚并修煉這種能力，你可以越來越熟練的使用道德綁架、概念混淆、邏輯歪曲、動之以情等這些技巧來控制別人。但如果你是在人際關系中時常處于被施壓、被控制的那一方，你就要警惕，并學會從一開始就不要去承認別人具備控制你的權力。認為別人能夠擁有控制你的權力，是你自身“邊界意識”不清晰的結果。
何以故？
別人能夠控制我們的根本原因，在于別人的行為能夠影響我們的利弊得失。這些利弊得失總體上分為兩類：一類是道德上肯定與否定，一類是利益上的得失。譬如一個和你毫不相干的賣藝者向你要錢，你的母親要求你結婚生子等，這些要求帶給你的就是道德層面的壓力。除非你是天生的反社會人格，否則我們每個人本能的都會希望自己是一個“好人”。在千萬年的演化過程中，“利他行為”這種更有利于群體延續(xù)的策略，就以“道德要求”的方式內化于我們的意識之中。當你做出一些違背“公共道德標準”，或是在你成長環(huán)境中塑造的“小范圍公共道德標準”時，你的生物本能就會激起你的內疚感——
“這個賣藝者是如此的可憐，我如果不幫助他，就太說不過去了；”“我的母親為我付出了太多，如果我不滿足她的要求，我會感覺自己簡直不配為人；”而一個要求你加班還不付加班費的老板，一個要求你對他言聽計從否則就敗壞你聲譽的朋友，這些人能夠給你施壓的原因則是在于他們可以影響你的實際利益。不聽從老板的要求你可能會被開除，不聽從朋友的要求你會得到壞的名聲。一份能夠令你養(yǎng)家糊口的工作可以持續(xù)的讓你賺錢，一份好的名聲會令你獲得自我認同，這些都是你的實際利益。有些人在看到我給出以上解釋后也許會感到疑惑：你上面提到的恰恰是證明“人際壓力”實有的證據，怎么一開始卻說我們不應該去認同別人具有控制我們的權力呢？這很顯然是你將自己的臉連抽了一百零八個大嘴巴子。其實并非如此，因為不管是道德壓力還是物質得失，這兩者只是我們會感受到人際壓力的直接原因，并非根本原因。根本原因有兩點：其一，壓力得以存在的基礎在于我們對壓力識別的“模糊性”。
其二，壓力是一個人未曾對自己的“個人人生準則”做出梳理的結果。
我們的大腦其實非常愚蠢，它并不能準確的按照事實邏輯去思考，而幾乎總是會在“情緒”這一因素的影響下導致我們產生諸多的邏輯錯誤、對后果的夸大、以及對事實的扭曲。譬如賣藝者要錢的例子中，當你陷入這樣的情境中時，你馬上被自己的“良心”和“道德要求”控制，認為自己具有幫助這位可憐人的義務，但其實你并沒有這樣的義務；一個連續(xù)加班兩個月無加班費的社畜，他會接受了這樣的工作安排，也許是因為他他夸大了這份工作的重要性，對自己換一份更好的工作過于悲觀，性格過于靦腆，或是習慣了逆來順受；但如果你能夠去冷靜的思考你的壓力來源時，往往會發(fā)現你所認為的那種壓力并沒有你想象的那么大。
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